Retrospectiva

Apeteceu me escrever.
Mesmo sabendo que mto provavelmente ninguem irá ler, pois duvido que alguem ainda siga este blog ha tanto abandonado. Não importa, hoje apeteceu-me escrever.
Hoje resolvi fazer uma pesquisa para ver se ainda aparecia o meu anterior blog o "maldita comida"! E não é que o mesmo aparece!!!
Comecei nestas andanças em Janeiro de 2006, mas sei que ainda em 2005 já seguia algumas meninas. Já passou tanto tempo...
A vida dá mtas voltas, mas em alguns aspectos parece que há coisas que nunca vão mudar.
Na verdade, a minha vida nestes ultimos 3 anos alterou se bastante, quer a nível profissional, quer a nível pessoal, mas o que me surpreende (ou talvez não) é a minha relação com a comida.
Em 2006 estava um pouco revoltada com a comida, daí o nome escolhido para o blog. Mais tarde criei este, qdo percebi que a mudança só dependia de mim própria e só eu me podia ajudar.
Só que...passados estes anos vejo que, em relação a este problema, a ajuda que me dei não foi assim tanta...
Não queria que este post fosse uma espécie de confissão mas sim de reflexão sobre mim mesma. E a conclusão a que chego é essa mesma. Em termos práticos os resultados não foram praticamente nenhuns.
O blog ajudou-me a ter e manter alguma consciência sobre o meu problema, deu-me a oportunidade de ver e sentir que há pessoas que passam pelas sensações e experiências mto idênticas à minha, permitiu-me manter o contacto e criar uma grande amiga virtual, com a qual ainda me escrevo, a verdade é que hoje olho para trás e sinto que nada disto foi suficiente para alterar o cenário.
Não posso negar a evolução óbvia, pois hoje em dia é mmmmuuuuiiiiittttiisssimo raro recorrer à mia! Até me esqueço que tenho esse problema! No entanto, não consegui emagrecer nadinha. Mantenho o peso desde aquela altura em 2006, ora um kilo perdido, ora dois kilos ganhos, mas sempre por ali. A imagem que tenho de mim mesma e a relação com o meu corpo também nao sofreu grandes alterações (talvez pq o peso tb não)!
Também nao posso negar que hoje tenho uma relação mto mais saudável com a comida e nao a vejo como uma inimiga. Mas o que me deixa uma sensação de frustração é sentir que o meu esforço acabou por ser em vão...Na realidade não vejo grandes diferenças e isso não pode deixar de me entristecer!
Sempre quis mtas coisas da vida e a maior de todas elas é sentir me uma boa pessoa, sentir me bem cmg mesma e isso também passa por me sentir bem no meu corpo.
Embora hj nao me sinta tão mal como no passado não sinto que tenha feito um bom trabalho, nem que me tenha esforçado o suficiente para conseguir bons resultados.
Esperança? Essa é a última a morrer!
SOL

2009

O 1º Post de 2009...

Cá estou eu para contar como anda a Sol em 2009.
Nem tenho passado por aqui, penso que tentei afastar-me um pouco deste mundo dos blogues e também das dietas. No fundo acho que queria esquecer-me do meu problema com o peso, com as dietas e sobretudo com a mia. Escrever diariamente sobre o assunto, não me deixava espaço para me sentir uma rapariga normal, e fazia-me sentir, todos os dias, que tinha um ou vários problemas.
Assim sendo, embora não me tenha curado nem da mia, nem da mania das dietas, nem mesmo dos complexos ou da contante vontade de emagrecer, devo confessar que o afastamento foi positivo. Fui levando as coisas com mais calma e apesar de ter deixados as dietas completamente de parte o peso foi-se mantendo mais ou menos os mesmo.
Tenho aumentado o nº de idas ao ginásio, no entanto, o peso fica sempre na mesma. Senti-me um pouco desiludida, mas também sei que sem mudar a alimentação não posso emagrecer.
A minha alimentação tem sido normal, não faço dieta (nem perto), como de tudo, mas sempre com algum cuidado para também não exagerar muito. É muito raro a mia atravessar -se no meu caminho, nem mesmo qdo vou a festas de aniversário ou jantares especiais. Esta parte deixa-me contente, pq até tenho controlado esse aspecto negativo. Mas longe de mim pensar que estou curada. Sei que isto me vai acompanhar para sempre e pode haver sempre uma recaída. Tenho essa consciência e por isso mesmo é que tenho tentado descontrair-me um pouco.

De resto a minha vida tem sido de dedicação ao trabalho e tambem ao meu namorado que me tem feito muito feliz!
Temos estado juntos apenas ao fds, mas aproveito ao máximo, e o facto de cozinhar para ele e com ele também me tem ajudado a ver a comida de outra maneira. Este é outro aspecto positivo. Faz-me sentir uma pessoa que encara a hora das refeições com naturalidade.
Claro que nem sempre as coisas são assim fáceis e por vezes volto a deprimir-me por me sentir gorda e cheia de complexos, mas de uma forma geral acho que tem corrido tudo bem.
No trabalho também tem havido altos e baixos e ainda não me é possível ter a independência que desejo...espero que com o tempo...

Fico por aqui, penso que deixo o essencial do que se tem passado na minha vida.
Beijinhos,
Sol

Dois meses depois...

Olá!

Nem acredito que passaram dois meses desde a minha última actualização...
Não vim aqui para dar desculpas, até pq não as tenho. Simplesmente hoje, aco contrário de muitos outros dias, apeteceu-me escrever.
A vida não me tem corrido mal...não me posso queixar nada. Continuo mto feliz no amor e tenho vivido momentos fantásticos a dois. Mas claro, como em tudo, nada é perfeito...
Hoje é um daqueles dias em que me sinto particularmente em baixo.
Todos nós temos esses dias, certo?
Embora me ponha a pensar que não tenho grandes motivos para estar assim, a verdade é que estou e hoje, no regresso a casa não pude conter as lágrimas...
Apetece-me chorar...
Podia ser só uma daquelas semanas que começa com o chamado "humor de segunda-feira"! Mas é mais do que isso.
A verdade é que com a paixão e o amor, veio também alguma insegurança que não tinha experimentado. Sinto-me demasiado vulnerável. Demasiado dependente do meu amor...
Quando o conheci já sabia que ele trabalhava longe, que não iamos poder estar sempre juntos, pelo menos, não durante a semana. Mas como era tudo tão fantástico, sempre achei isso um pormenor ultrapassável.
Continua a ser ultrapassável, mas cada vez mais doloroso.
E na perspectiva de passar a ser a semana completa sem ele...fico assim...triste...
Ontem conversamos sobre isso e sei que as coisas não vão mudar tão cedo. A questão é, será que aguentamos a distância por 4 ou 5 anos?
Será que é possível manter um amor assim? Constituir família?
Tenho receio...mas não devia pensar demasiado nisso. Para quê?
Digamos que não foi boa opção falar sobre esse assunto precisamente na véspera da separação por uma semana inteirinha!
Deixou-me assim, quase em pânico e com receio do futuro.
Eu sei q não me adianta nada estar a sofrer por antecipação, especialmente pq nem sequer sei o que vai acontecer. A vida dá tantas voltas.
Há um ano atrás deu a volta maior qdo o conheci.
Tive provavelmente o ano mais feliz da minha vida e estou aqui com receio do futuro! Devia ser a 1ª a saber que nunca sabemos o que nos pode acontecer...
Devo estar mesmo transtornada para me dar para escrever estas coisas aqui no blog,..mas até a minha melhor amiga foi de viagem para longe...

Mudando radicalmente de assunto:
Acabei de vir da ginástica e de jantar uma sopinha.
Ok, não pensem que me ando a portar super bem, pq a sopinha foi para compensar a fata de bolo gigante que eu hoje devorei...e o gelado que comi ontem...enfim...os erros têm sido alguns.
No início de Setembro, após as férias, super inchada devido à natureza feminina, decidi que tinha mesmo que começar a dieta novamente. Enchi-me de coragem e fiz uma avaliação no ginásio...UI...eu sabia que ia ser doloroso...foi mto mto mau... Pesar-me é um suplício, mas pesar-me vestida e à frente de outras pessoas é... indescritível.
Pior que isso ainda é o cartão com o treino onde consta, entre outras coisas, o meu peso... Cada vez que vou a ginásio sou obrigada a confrontar me com a dura realidade dos meus 63,2 Kg!
Até me custa escrevê-lo.
Na balança de casa, em jejum pesava 62kg...nada que me anime muito...
Na 1ª semana emagreci 1 kg... Nem sei bem se foi emagrecer ou se simplesmente foi o regresso à rotina do trabalho e o desinchar natural...
Estamos já em Outubro, e ainda não emagreci mais nadinha...pelo contrário, tenho andado a oscilar entre os 61 e os 62! Não consigo baixar.
Mas isso não é novidade, nem para mim, nem para ninguém...
Posto isto, resta-me apenas dizer que, os abusos dos últimos dias são para eliminar e que estou decidida a aproveitar o facto de estar sem o meu amor para me dedicar a mim e ao meu corpo! Ao menos que faça disso uma coisa positiva. LoL.
Beijinhos
Sol

Novidades...

Hello!

Bem, como o tempo passa rápido...
Hoje finalmente consegui arranjar um tempinho para fazer algumas visitas e para vir aqui contar algumas novidades...não mtas pq tb não há mta coisa a contar.
Até que consegui perder algum peso. Consegui chegar aos 61.0, mas hoje de manhã já estava com 61,8. Ao fds mudei alguns dos meus hábitos, ou seja, tenho comido quase sempre peixe grelhado e saladinhas, tenho feito exercício e isso veio ajudar e mto. Durante a semana tento evitar as bolachas e passei a levar para os lanches, fruta e uma sandes. Fico mais satisfeita e penso que não me faz tão mal como as bolachas.
Estes últimos dias já não me tenho portado tão be, daí, talvez o aumento das 800 gramas!!!! Pois é...Comecei a baldar-me...pimba....noto logo!
Em primeiro lugar tenho me baldado no exercício e este mês só tenho feito ao sábado. E tb tenho comido uns geladinhos e uns almoços menos dietécticos.
Ver se consigo recuperar e voltar a fazer tudo direitinho.
Por outro lado e apesar de já ter estado mais pesada, tenho tido mtos complexos.
Esta altura de verão não me ajuda nada.
Fui um dia à praia, com mta mas mta dificuldade...Só me apetecia chorar e nem conseguia olhar para o meu corpo...
Foi horrível.
Depois lá me acalmei um bocadinho.
Porque é que eu sou assim?
Sinto me mto mal no meu corpo. Tenho vergonha de cada cm dele e odeio ver me!
Pensei que isto melhorava com a idade mas parece que não. Continuo cheia de complexos e sem me aceitar como sou.
Não consigo aceitar aquilo que não posso mudar e também n encontro forças suficientes para lutar por aquelas coisas que ainda posso melhorar...
Quem sabe um dia..

Beijinhos
Sol

Finalmente um computador só para mim...

Olá minhas queridas!

Finalmente tenho um computador só para mim e por isso agora sim, posso dizer que regressei!
É que desde que o meu portátil avariou as visitas ao blog tornaram se mt dificéis.
Pena que já é um pouco tarde e não vou conseguir contar-vos tudo o q se tem passado comigo.
Preciso mesmo voltar a ter o meu espaço e a desabafar o que realmente me vai na alma. É que aqui posso e sou 100% sincera e não escondo mm nada, nem a minha doença, nem os meus medos...
Bom, ver se ainda tenho tempo de visitar algumas meninas...tenho tantas saudades...
Espero que ainda se lembrem de mim...
Beijinhos
Sol

De volta...eu e a mia...

Olá a todas!

Finalmente é sexta-feira e o sol regressou para animar um pouco.
Trago boas e más notícias. As boas é que consegui regressar ao peso que tinha antes da Páscoa, ou pelo menos estou quase quase... Hoje a balança oscilou entre os 62,0 e 0s 62,2!
A má notícia é que mto provavelmente o peso deve-se ao regresso da mia!
Pois é, ao fim de não sei qtos meses voltei a ter crises de compulsão seguidas de mia...
Como devem imaginar isto deixa-me completamente de rastos, triste e frágil!
Esta semana estive sozinha em casa e daí à compulsão foi um pequeno passo. Qto à mia...há mto tempo que não sentia aquela vontade incontrolável de miar...de retirar comida para não engordar... Foi horrível.
Felizmente a minha solidão termina hoje e ainda bem pq se antes gostava de estar sozinha, agora sei que isso não me faz bem. Provavelmente eu gostava de estar sozinha pq assim podia comer à vontade e fazer todos os abusos longe de todos. Mas agora não vale a pena enganar-me mais. A verdade é esta e eu tenho q a enfrentar. Sei que não posso estar mto tempo sozinha pq é mto mais difícil controlar-me e evitar os pensamentos doentios.
Exercício tenho feito duas vezes por semana, mas esta semana só fiz na segunda. Espero hj e no fds fazer mais qq coisa para compensar.
Sinto que me perdi um pouco mas hoje acordei decidida a entrar novamente nos eixos.
Sei que não vai ser fácil pq dp duma recaída as tentações não desaparecem assim... Ainda hoje dp de almoçar senti uma vontade enorme de comer porcarias, doces de preferência, mas felizmente resisti...Vamos ver se consigo manter me assim.
Beijinhos e bom fds,
Sol

Perdida...

Como é possível em menos de uma semana engordar o que se demorou semanas para emagrecer?
Esta pergunta anda aqui às voltas na minha cabeça e não consgio resposta.
Pq será que há pessoas q comem tudo e mais alguma coisa e mantêm sempre o mesmo peso? E pq será que há pessoas (como eu) que basta comer umas amendoas, uns bocadinhos de folar, mais uma refeição ou duas menos dietéctica para engordar?
Sinto-me desesperada e incapaz de aceitar esta minha condição.
Passei semanas e semanas a esforçar-me para conseguir dos malditos 63,0 e quando finalmente vi um 61,8...deito tudo a perder...
A minha revolta é mais pq sei que os meus abusos não foram assim tantos. Nada que uma pessoa normal numa época festiva não faça. Por isso, fico ainda mais triste. pq sei que mm para manter um peso que NÃO quero, não posso desvia-me nem um bocadinho do que costumo comer...
É triste.
Sinto-me uma lontra.
Vejo que no pequeno kilo que recuperei me voltou a pôr a cara redonda, e a barriga mais saliente. Muito provavelmente é tudo mais psicológico do que outra coisa, mas a verdade é que me vejo inchada, muito mais gorda, como se em vez de um kilo tivesse engordado 5!
Quando ontem me pesei nem queria acreditar no 63,0! Afinal há umas duas ou três semanas em que oscilava entre o 61,8 e o 62,0!
Agora se isto me desse vontade de voltar a fazer uma dieta como deve ser e exercício...mas não...
Dá-me raiva e a raiva dá-me mais vontade de comer...
Para piorar a situação, ontem apesar de ter feito uma aula de step, tive um aniversário e comi: duas taçinhas de doce, uma fatia de bolo de aniversário e mais uma fatia de tarde de coco!
Até dá vontade de rir! Como é possível eu queixar-me, sentir-me mal e dp a seguir fazer uma coisa destas?
Não sei, mas a verdade é que fiz.
Para melhorar ou piorar, já nem sei, não recorri à mia, ou seja, as calorias ficaram todas aqui para serem absorvidas.
Hoje nem tive coragem de subir à balança com medo do resultado.
Muito provavelmente ninguem sequer se dá ao trabalho de ler estas parvoíces que escrevo, mas tb são apenas desabafos tolos de uma tola ainda maior.
neste momento pretendo apenas desabafar e tentar reequilibrar-me..tenho esperança que isto ajude...
Estou em plena hora de almoço e sozinha no escritório. Tenho receio de ir almoçar sozinha pq a minha cabeça diz-me que nem sequer devia comer nada...
Isto é horrível. Eu sei que tenho q comer e o ir sozinha não costuma ser um problema pq normalmente até me controlo e como sopinha e gelatina ou fruta... Mas hoje fui assolada por este medo inexplicável.
Não posso deixar de comer, mas tb n me sinto com forças para comer como deve ser...
Espero que isto me passe rápido.
Sol

Escapadinha...

Olá a todas!

Sei que estou em falta com o meu cantinho e com todas as que ainda por aqui passam para ver como eu vou andando...
A todas as minhas desculpas.
Continuo sem computador pq o meu portátil morreu de vez e para sempre.
Ando a ver se consigo comprar um novo, mas sabem como é, eles não são propriamente baratinhos.
Enquanto não compro um tenho que trabalhar no fixo do escritório e como a privacidade assim é mto menor, são raras as vezes (como hoje) em que consigo um minutinho a sós para vir aqui. E dp como se trata de um fixo tenho sempre receio que alguém consiga ver por que sites ander...etc.
Em relação ao meu desafio, consigui algumas coisas, mas não mtas...
Voltei a fazer exercício com regularidade e a cuidar um pouco mais de mim. Agora até arranjo tempinho para pôr uns cremes no corpo e tal...
Qto à alimentação, não tem sido fácil. Penso que os abusos não têm sido mtos. De vez em qdo lá como bolachas a mais ou uma outra coisa que não devia, ou tenho um jantar a dois em que não dá para evitar alguns excessos. Como no fds passado que comi um bacalhau com natas maravilhoso...
A semana passada emagreci e finalmente voltei a ver um 61 na balança, o meu velho 61 que me acompanha há não sei qtos anos e que nos ultimos meses tinha dado lugar a um horroroso 63,0!
Esta semana, como jantei sempre com o meu amor e ando naqueles dias em que só me apetece comer porcarias, penso que vou regredir um pouco. Par piorar ontem não tive ginástica!
Hoje vou jantar em casa dos meus pais e vou andar de bicicleta para compensar.
Vamos ver se não volto a ganhar peso.
De resto a minha vida está mto bem. Tirando o stress normal com o trabalho e o stress que passei qdo descobri que a ex do meu namorado é toda top model...
Nem imaginam como ficou o meu ego qdo vi fotos dela em biquini...corpo perfeito, sem complexos... Enfim, fiquei para morrer e a sentir me um monstro horroroso.
Só mesmo estes meus complexos de inferioridade para virem estragar um bocadinho o meu estado de paixão absoluta! Estou mto feliz com o meu namorado, damo-nos super bem e estes ultimos meses têm sido fantásticos.
Relmente a única coisa que estraga é a maneira como eu me sinto (mal) no meu corpo.
Queria mto mudar isso. Não é tanto emagrecer, é mais deixar de me preocupar excessivamente com isto e pior, deixar que isto limite a minha vida.
Sim, pq toda a vida o achar me gorda, o não me sentir bem com o meu corpo me limitou. Quer no Verão qdo não consigo ir à praia (e vivo junto ao mar), quer com as minhas relações, pq sabemos que estas coisas prejudicam e mto, quer mm com o não à vontade que sinto com o meu corpo...
A esperança é a última a morrer e talvez, com mta persistência em consiga...
Volto quando der...
Beijinhos,
Sol

O meu Desafio!

A minha amiga Luna lançou-me um desafio e eu cheia de medos e receios resolvi aceitar e prestar aqui meu compromisso.
Assim...
A partir de hoje prometo que vou voltar a fazer exercício regularmente e a fazer uma dieta equilibrada!
Para assinalar isso até mudei a cara do blog...para ver se me animo!!! eh eh
Estou mesmo a precisar de me dedicar um pouco a mim, traçar objectivos e cumpri-los.
Ultimamente só faço isto em questões de trabalho e pouco mais e esta parte tem ficado para trás. Por conta disto, esta semana tenho-me sentido super mal, gorda, inchada... Claro que isto de estar em plena Red Zone não ajuda, mas mesmo assim...
Chega de queixumes e de nada fazer!
Vou elaborar um plano que consiga cumprir e qdo tiver um tempinho coloco-o aqui.
Agora vou trabalhar, que esse não espera...
Beijinhos,
Sol

Início de Semana!

Olá!

Mais uma semana que começa e eu com montes de coisas para fazer. Ando sempre cheia de stress e preocupada com o que vou ou não conseguir fazer... Enfim, ossos do ofício.
Não estou lá mto contente comigo porque em termos de alimentação não tenho feito grandes sacrifícios e a balança tem-me assustado mto! Estou com 62, quase 63 kg e por isso à beira de um ataque de nervos. Claro que não o suficiente para fazer uma dieta como deve ser, mto menos para fazer esforço físico... Eu sou assim...Queixo-me mas dp fazer alguma coisa para mudar é outra história.
Agora com o tempo chuvoso nem sequer tenho ido dar umas caminhadas. Aeróbica não faço desde final de Dezembro...Assim não posso pedir mto!
Quarta-feira vou voltar à aeróbica e entretanto pode ser que o tempo ajude nas caminhadas ao fds!
A única coisa que continua a correr bem é o amor e isso faz-me ter esperança que tudo o resto se resolve!
Bom, dei esta escapadinha para actualizar o blog mas agora tenho que ir almoçar e stressar mais um bocado com o trabalho. Só para terem um ideia, só vou ter meia hora para comer qq coisa..Oh vida!
Beijinhos e resto de boa semana.
Sol

Happy New Year!

Olá a todas!

Estou de volta.
Parece impossível que tenha passado tanto tempo e eu sem vir aqui actualizar este meu pequeno e humilde espaço. A verdade é que a minha vida deu mtas voltas, grandes voltas... Iniciei um período de grande transformação a vários níveis e a verdade é que o tempo tem sido mto escasso.
A nível profissional dediquei-me a 100% a um novo projecto, a uma oportunidade que me foi dada.

A nível sentimental também sofri grandes mudanças, mas que felizmente se vieram a revelar positivas. Terminei um relacionamento longo e com algum medo segui o meu caminho sozinha.
Não foram momentos muito fáceis, mas hoje tenho a certeza que tomei a decisão certa e estou mto feliz por isso.
Depois a vida encarrega-se de nos surpreender...Quando menos esperava surgiu-me um novo amor!
Ah pois! Pq a vida é mesmo assim e nós nem sequer mandamos no coração! Quando planeava ficar sozinha, tirar um tempo para mim e quando a última coisa que me passava pela cabeça era arranjar qualquer tipo de relação...Pimba, apaixonei-me!

Como estão a ver nestes últimos meses aconteceu mta coisa. Tanta que nem tive tempo para vos vir contar...
Peço desculpa por isso. Senti saudades vossas e de vez em qdo ainda arranjava um tempinho para visitar os vossos blogs e ver como estavam, mas o tempo nunca era suficiente para comer mto menos para actualizar o meu.
Depois também tive um problema com o meu computador que ainda não está resolvido o que me traz algumas limitações porque ele se desliga. Por causa disso vou ter um computador novo, mas como é do escritório não arrisco vir aqui. Vou ter que arranjar um tempinho em casa à noite.
Claro que a minha falta de tempo, como devem imaginar deve-se também ao meu novo amor. Sim, pq nos últimos três meses, desde o dia em que nos conhecemos nunca mais nos largamos e estamos sempre juntos!
Espero que o novo ano me traga esse tempinho extra para vir aqui!!!

Bom, a única coisa que não sofreu grandes alterações foi precisamente o peso.
Em Setembro emagreci um bocadinho pq andava triste e sabem como é... Mas entretanto com as festas já recuperei tudinho e voltei aos velhos 62 kg.
Não tem sido mto fácil fazer dieta pq todos os dias almoço fora e embora a opção seja quase sempre sopa, a verdade é que nem sequer tenho horário certo para almoçar e isso tem me prejudicado bastante.
Depois qdo tenho tempo e me apanho a comer em casa, vingo-me um bocadinho...
Apesar de tudo continuo a fazer ginástica e de vez em qdo faço umas caminhadas, como foi o caso este fds...Estou toda partida mas contente porque me esforcei mm mto e sei q só me fez bem.
Bem, o melhor é parar de escrever e deixar alguma coisa para o próximo post, se não ninguem aguenta tanta leitura!!! eh eh eh

Desejo a todas um FELIZ ANO NOVO! E que 2008 traga tudo o que desejam!
Beijinhos
Sol

Down...

Olá!

Hoje estou um pouco em baixo, mas resolvi vir actualizar o meu cantinho tão desprezado nos últimos tempos...
A minha vida continua complicada, mas isso são todas, certo?
No fds tive alguns testes difíceis para superar o que me deixou bastante abalada...
Mas como não me apetece lamentar-me vou passar às novidades.

O meu peso continua estável nos 61 quase 62 e não há meio de o fazer descer.
Acho que já me mentalizei e aceitei que dificilmente voltarei à casa dos 50's!
Tenho estado doente com uma grande gripe e por isso não tenho feito exercício nenhum, o que não facilita nada.
No fds tive festa de aniversário e por isso voltei a comer mtos doces...
Durante a semana tento evitar abusos e até vou conseguindo, uns dias bem outros nem tanto, o que é certo é que mantenho o peso assim há meses.

Penso que não tenho mais novidades para contar...
Beijinhos,
Sol

Ponto da situação...

Caras amigas,

Peço desculpa pela ausência tão prolongada. Mas como tudo tem uma explicação, a minha ausência também. Aliás, até tem várias explicações.
Para começar estive um tempo sem internet e depois para ser totalmente sincera não me tem apetecido escrever, nem sequer falar com ninguém...
Estive este último mês praticamente isolada do mundo e só saí para trabalhar e pouco mais.
Sabem qdo não vos apetece nem ver, nem falar com ninguem? Pois, foi isso q se passou comigo!
Estava a precisar dum tempo só para mim e de me afastar de tudo e todos.
Senti essa necessidade pq a minha vida deu uma grande volta qdo terminei com o meu namorado. Foi o 1º namoro sério e mais longo que tive...
Foi, tem sido e continua a ser mto difícil e complicado.
Agora começo a estar um pouco melhor. Tenho que seguir em frente tanto mais que foi uma decisão minha e bastante pensada.

Em relação à minha alimentação, as coisas não têm corrido nem bem, nem mal.
Com aquela situação toda voltei a ter algumas crises de mia, mas não mtas. Felizmente mtas foram as vezes q me consegui controlar.
O meu peso, baixo até aos 60 e agora já estou nos 61/62 outra vez...
Sinceramente não me tenho preocupado mto. Tenho não abusar qdo almoço fora, durante a semana e aos fds's apesar de comer sempre um pouco mais, tento compensar dp.

A minha vida tem sido só e apensas trabalho. Nem sequer tenho feito exercício, mas este mês vou recomeçar.
Agora vou fazer algumas visitas, pq estou curiosa para saber como vocês estão.
Beijinhos,
Sol

Sinal de Vida!

Hello!

Aqui estou eu para dar sinal de vida...
Dizer que está tudo bem, ou mais ou menos bem...
Nos últimos tempos descuidei-me um bocadinho, desiludi-me outro tanto, mas sobrevivi.
Depois de algumas semanas de comportamento exemplar, desiludi-me com a balança.
"Afinal, porto-me bem, como pouco, faço refeições leves e saudáveis e continuo com o mesmo peso?"
Posso dizer que simplesmente me passei!!!
Fiquei revoltada pq não conseguia sair dos 61 por nada deste mundo!
Resultado, comecei a comer mais, algumas compulsões, outras recaídas na mia e pronto.
O suficiente para ganhar mais algumas gramas.
Pensei em desistir, pensei em nunca mais me preocupar com comida, peso, dietas e afins...mas dp claro...volto à razão e penso que pura e simplesmente isso não é opção.
Mesmo que quisesse nunca conseguiria fazê-lo.
E aqui estou eu, ainda um pouco abalada após estes maus momentos e com os mesmos 61 kg!!!
Hoje deu 61,4...podia ser pior, podia ser melhor...

Às vezes tenho a sensação que jamais me vou livrar da mia, das compulsões e das preocupações!
Estive praticamente um mês a comer bem e sem mia. Cheguei a pensar que talvez fosse possível...mas penso que o meu corpo se habituou a comer pouco e não cedia mais.
Queria mt chegar aos 60, mas nem isso fui capaz, apesar de, a meu ver, fazer tudo como deve ser!

Desilusões passadas, acho sinceramente que vou viver assim para sempre. Entre umas crises e outras, entre alturas em que me controlo e me sinto bem e alturas em que não me apetece fazer mais nada senão ficar fechada em casa a comer porcarias...
Enfim...é a vida que tenho...é a vida que tenho que viver.
Resta-me ter esperança que isto um dia melhore. Talvez quando tiver um filho e o centro da minha vida deixe de ser estas palermices. Vamos ver.

Espero que as meninas estejam bem, que estejam a aproveitar as férias! O solzinho é que por vezes desaparece e nos faz esquecer que estamos em Agosto, mas podia ser pior...

Beijinhos,
Sol

Desafios!!!

Olá Olá!

Há quanto tempo estava eu para vir aqui actualizar o meu blog...
Hoje começo por responder aos 3 desafios que a Luna me passou.

As minhas 7 maravilhas:

1- Os meus Pais! Sim pq eu tenho os melhores pais do mundo! São fantásticos...um verdadeiro presente dos deuses...

2- A minha casa! Ok, não é bem minha, é dos meus pais, mas é onde vivo, é para onde me apetece voltar todos os dias, é o local onde me sinto melhor...além disso é linda!

3- O meu trabalho! Este que arranjei à pouco tempo, está a ser tudo de bom...Um privilégio, um desafio para o qual estudei mts anos, uma recompensa para os momentos difíceis por q passei até chegar aqui.

4- O meu avô! Ele já morreu, mas eu não podia deixar de o incluir nas minhas maravilhas, por tudo o que representou e ainda representa na minha vida, por tudo o que me ensinou, pelo amor que me deu até ao último dia de vida. O dia em que partiu foi o mais infeliz da minha vida mas... Adoro-o para sempre!

5- As minhas amigas e amigos! Tenho bastantes, todos diferentes e todos tão importantes. Faço das tripas coração para conseguir estar ou pelo menos falar com todos e manter o contacto, para dar o apoio que eles merecem, pq qdo preciso não me falta um ombro amigo.

6- O meu namorado!Embora estejamos a atravessar um momento difícil, já há algum tempo, a verdade é q ele significa mt para mim. Mudou a minha vida para sempre e é das melhores pessoas que alguma vez conheci. Amo-o mto!

7- Os Pearl Jam! Adoro-os e nunca, jamais me farto de os ouvir. Conheço todas as letras, todos os CD's e mesmo aquelas músicas que tocaram apenas uma vez. Ouço-os todos os dias, nem q seja apenas uma música. Fazem parte da minha vida, pq acompanharam o meu processo de crescimento e fazem me vibrar...já para não falar dos 4 concertos fantásticos...Foram dos dias mais felizes da minha vida.

7 Factos

é um facto que...

1- ... sou um bocado distraída, dispistada...
2-... sou dorminhoca, adoro dormir e para mim os fds's são sinónimo de dormir e descansar o mais que puder...
3- ... me culpo cada vez que erro, seja que tipo ou em que circunstância for...
4- ... falo pelos cotovelos. Adoro conversar com toda a gente, adoro conhecer pessoas, fazer amigos e passar horas a falar...
5- ... adoro rir e fazer rir. Sou incapaz de ir a uma festa ou de estar com os amigos sem os fazer rir...
6- ... sou um bocado nervosa e ansiosa. Quando algo me preocupa, não consigo pensar em mais nada...
7- ... não sei fazer contas. É uma tristeza, mas a verdade é que o meu racicínio matemático morreu qdo fiz o 9º ano!

Pepinos!!!

Manias:
1- Deixar papéis espalhados na secretária do escritório lá de casa!
2- Guardar os talões multibanco, para dp andar a fazer contas às despesas (com a máquina, claro)!
3- Dormir de soutien. Até tenho uns próprios, sem arame e já velhos, especialmente para dormir.
4- De fazer dieta, de estar sempre de dieta e de passar a vida a estragar a dieta.

Empregos que já tive:
Prefiro não responder a este. Até hoje não revelei a minha profissão e prefiro manter as coisas assim. Digo apenas que adoro o que faço, apesar do stress constante, apesar das responsabilidades.

Filmes que não me canso de ver:
1- O clube dos poetas mortos.
2- Sozinho em casa.
3- Academia de polícia.
4- ...n sei...n costumo ver filmes repetidos.lol

Livros que recomendo:
1- O Código Da Vinci.
2- 12 Semanas para mudar uma vida.
3- O outro lado do espelho.
4- Pode curar a sua vida.

Séries que gosto de ver:
1- CSI's.
2- Entre vidas.
3- Donas de casa desesperadas.
4- Concursos de perguntas e respostas. Não são séries, mas pronto...

Blogs/Sites que visito:
1- webmais da iol.
2- O Blog da Luna.
3- Diário da República.
4- Messenger.

Lugares onde gostaria de estar:
1- Numa praia paradisíaca, com água quentinha.
2- Em qualquer lugar rodeada de amigos.
3- Na minha caminha maravilha.
4- No colo dos meus pais.

4 amigas a quem passo o PEPINO:
1- Jojozinha
2- Gio.
3- Algodão Doce
4- Daniela.

Este post foi mm dedicado aos desafios. Duvido que alguem tenha paciência para ler tudo...
Quanto à minha dieta, continua bem. No sábado, dia 21, fiz alguns exageros, quer em termos de comida, quer de bebida e a balança recentiu-se. Na sexta, dia 20 estava com 61,4, mas dp recuperei para os 61,8. Entretanto hoje já estava com 61,2!
Estou contente pq não tenho abusado mto.
Vamos ver se é desta q saio dos 60!
Beijocas,
Sol

Boa Semana!

Olá minhas lindas!

Então que tal esses fds's?
O meu não foi mau. Dormi, comi bem ou seja não fiz grandes asneiras.
Ontem, Domingo, comi pipocas, mas atenção, não foi uma compulsão, foi simplesmente pq achei q não abusei em nada durante a semana e achei que não faria assim tão mal.
Comi com satisfação e não me puni por isso, apesar de me ter passado pela cabeça recorrer à mia...mas não o fiz, por isso tou contente!

Hoje o dia começou bem. Pesei-me e vi que emagreci! Sim, é verdade, eu consegui emagrecer um bocadinho!
A balança deu me exactamente 61,8!
Não emagreci mto, é verdade, mas também só comecei a portar-me bem há uma semana. Mas se pensar bem, qdo vim de férias, ou seja, no dia 26 de Junho cheguei aos 63,8, o meu record...
Por isso, posso dizer que em 3 semanas emagreci dois kilos!
Estou contente com o resultado.
Afinal as saladinhas ao almoço e a sopa ao jantar deram resultado. E isto dp de deixar de fazer aeróbica duas vezes por semana!

Agora à hora do almoço é que não correu assim tão bem...
Comi no sopas e sopas, meia de legumes e 1 fatia de Quiche de espinhafres...mas fiz mal, n fiz?
Aquela fatia deve ter milhentas calorias...Deve ter natas e sei lá mais o quê...
Arrependi-me assim que provei... Nem sequer gostei mto e no final fiquei super cheia.
Fui logo a seguir comprar 1,5 L de água para me desintoxicar daquilo.
Só de pensar no sal e nas natas q aquilo deve ter... enfim, mais uma asneira q n volto a cometer.
Mas estava com fome e se me portar bem o resto do dia, n deve ser mt grave, pois n? O que acham?

Bom, ainda esta semana volto com novidades.
Desejo a todas uma óptima semana de trabalho ou de férias!
Beijinhos,
Sol

Resumo da semana!

Olá!

Amanhã é finalmente sexta-feira! Que bom!
Vou dormir, dormir...até não poder mais! Tou mesmo a precisar.

Esta semana em termos alimentares correu mto bem.
O peq. almoço foi sempre iogurte com fruta e cereais, ou pão e iogurte ou leite, os almoços foram quase sempre saladas ou sopa e ao jantar fiz sempre refeições ligeiras. À noite tou sempre a cair de sono e nem me tenho lembrado das bolachas! E ainda bem!
Como não tenho feito qq tipo de exercício, a n ser andar de carro (eh eh eh), achei q devia cortar um bocadinho na ração, para ver se emagreço um bocadinho. Até agora nada, mas pode ser q com o tempo emagreça.

Agora vou dormir pq amanhã, apesar de ser sexta, vai ser um dia mt complicado e com mt mto trabalho, graças a Deus!
Beijinhos grandes e bom fim-de-semana!
Sol

New Week

Olá! Olá!

Mais uma semana que começa e embora o meu fds não tenha sido dos melhores, não quero desanimar.
Esta semana decidi que vou voltar a pensar mto bem o que coloco na boca. Isto pq nos últimos tempos isso não tem acontecido. Tenho comido aquilo que há sem pensar mto bem nas calorias, nas quantidades, nas horas a que como... Enfim...
Pesei-me no Sábado e tenho 62,4, mas hoje (segunda) já estava com 62,6... Enfim...62 kg, pouco me importa as gramas.
Hoje tentei comer bem, em menos quantidades do que costumo fazer e fazer as refeições todas certinhas, apesar dos lanches serem a conduzir e assim meio à pressa. Por causa disso, estou um pouco limitada no tipo de comida. Só posso iogurte líquido, mas só no lanche da manhã, pq se deixo mto tempo no carro aquece e já ninguém é capaz de o beber...dp ou como uma barra de cereais, ou umas bolachinhas e estas têm mm que ser contadas, pq se não, já sei que abuso...
Hoje até correu bem, e tirando agora que comi umas bolachas a mais, são umas novas que comprei q são tostas de arroz integral, mas aquilo mais parece pipocas!
Outra coisa que não cumpri mto bem foi a água...a minha garrafa de 1,5 aida está quase meia e entretanto vou para a cama...
Amanhã será melhor, tenho esperança!
Ver se é desta que saio da casa dos 60, sim pq com tanta luta, dieta, exercício e sei lá mais o quê, o máximo que consegui foram 60,0! O 5 que é bom não o vejo na minha balança há quase dois anos.
Beijinhos
Sol

SEXTA-FEIRA!!!

FIZ ASNEIRA...

Eu tinha que vir aqui desabafar a asneira que fiz mesmo agora...
Então não é que fui almoçar e em vez da sopa habitual, deu-me para ir comer empadão!!! Que mal!
Não sei o que me deu...mas qdo vi o maldito, não resisti e esqueci-me que existiam outras opções mais saudáveis...
Só eu...
Na altura nem sequer pensei nas calorias, pensei apenas que estava cheia de fome e que não comia empadão sel lá há qtos anos...e pimba!
Agora estou super arrependida, claro está.
Ainda por cima, n tenho tido hipotese nenhuma de fazer exercício físico o que piora as coisas e mto. Ah, mas hoje é sexta feira, vou ter que arranjar um tempinho para dar uma caminhada a pé ou de bicicleta. Tem mm que ser...
O empadão deve ter milhões de calorias, n acham?
rrrrrrrrrrrrr......raiva....de.....mim....rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Bom, mas nem tudo é mau, hoje é sexta e está um calor desgraçado ideal para o fds.
Eu vou aproveitar o sol, apesar de odiar ver-me de biquini...mas vou para um sitio isolado e pronto...

Desejo a todas um fds fantástico!
Divirtam-se e aproveitem bem o sol, mas com cuidadinho que ele n é para brincadeiras.
Beijinhos

Trabalho, Trabalho, Trabalho!!!

Hello!

Mais uma semana que passa e eu sem ter tempo de vir ao meu blog actualizar e visitar os vossos.
A minha vida tem sido só trabalho, mas não me importo. Era isto que eu queria, trabalhar e aprender mto todos os dias. Isso está a acontecer e a uma velocidade tão grande...que às vezes de manhã acordo e tenho que esperar uns segundos até me aperceber do que está a acontecer. Parece que é mentira e que tudo não passou de um sonho...
Depois, claro está, levanto-me e estou de volta à realidade e pronta para mais um dia duro!
Em relação à minha espécie de dieta/alimentação cuidada...
Bom, eu tenho comido pouco, não tenho tempo sequer para ter compulsões e mto menos tempo para a mia (Graças a Deus)! Mas pronto, estou um bocadinho desiludida pq pensei que ia perder uns kilitos agora com esta agitação toda...mas não...
Quer dizer, eu fui de férias e engordei, entretanto estou mais ou menos como estava, apenas umas 400 gramas a mais...mas esperava mais, sei lá...
Se calhar é pq almoço todos os dias fora e apesar de comer quase sempre sopa não é a mesma coisa que comer comidinha feita em casa!
Vou continuar a não abusar e sempre que possível, ou seja, sempre que vou almoçar sozinha, opto pela sopa. Ver se entretanto emagreço mais um cadito!
Agora tenho q ir, pq isto foi apenas uma fugidinha q eu dei antes de jantar e a minha mãe já está a chamar-me para ir comer...
Oh vida... Lá vou eu...
Mil beijos
Sol