Perdida...

Como é possível em menos de uma semana engordar o que se demorou semanas para emagrecer?
Esta pergunta anda aqui às voltas na minha cabeça e não consgio resposta.
Pq será que há pessoas q comem tudo e mais alguma coisa e mantêm sempre o mesmo peso? E pq será que há pessoas (como eu) que basta comer umas amendoas, uns bocadinhos de folar, mais uma refeição ou duas menos dietéctica para engordar?
Sinto-me desesperada e incapaz de aceitar esta minha condição.
Passei semanas e semanas a esforçar-me para conseguir dos malditos 63,0 e quando finalmente vi um 61,8...deito tudo a perder...
A minha revolta é mais pq sei que os meus abusos não foram assim tantos. Nada que uma pessoa normal numa época festiva não faça. Por isso, fico ainda mais triste. pq sei que mm para manter um peso que NÃO quero, não posso desvia-me nem um bocadinho do que costumo comer...
É triste.
Sinto-me uma lontra.
Vejo que no pequeno kilo que recuperei me voltou a pôr a cara redonda, e a barriga mais saliente. Muito provavelmente é tudo mais psicológico do que outra coisa, mas a verdade é que me vejo inchada, muito mais gorda, como se em vez de um kilo tivesse engordado 5!
Quando ontem me pesei nem queria acreditar no 63,0! Afinal há umas duas ou três semanas em que oscilava entre o 61,8 e o 62,0!
Agora se isto me desse vontade de voltar a fazer uma dieta como deve ser e exercício...mas não...
Dá-me raiva e a raiva dá-me mais vontade de comer...
Para piorar a situação, ontem apesar de ter feito uma aula de step, tive um aniversário e comi: duas taçinhas de doce, uma fatia de bolo de aniversário e mais uma fatia de tarde de coco!
Até dá vontade de rir! Como é possível eu queixar-me, sentir-me mal e dp a seguir fazer uma coisa destas?
Não sei, mas a verdade é que fiz.
Para melhorar ou piorar, já nem sei, não recorri à mia, ou seja, as calorias ficaram todas aqui para serem absorvidas.
Hoje nem tive coragem de subir à balança com medo do resultado.
Muito provavelmente ninguem sequer se dá ao trabalho de ler estas parvoíces que escrevo, mas tb são apenas desabafos tolos de uma tola ainda maior.
neste momento pretendo apenas desabafar e tentar reequilibrar-me..tenho esperança que isto ajude...
Estou em plena hora de almoço e sozinha no escritório. Tenho receio de ir almoçar sozinha pq a minha cabeça diz-me que nem sequer devia comer nada...
Isto é horrível. Eu sei que tenho q comer e o ir sozinha não costuma ser um problema pq normalmente até me controlo e como sopinha e gelatina ou fruta... Mas hoje fui assolada por este medo inexplicável.
Não posso deixar de comer, mas tb n me sinto com forças para comer como deve ser...
Espero que isto me passe rápido.
Sol

Escapadinha...

Olá a todas!

Sei que estou em falta com o meu cantinho e com todas as que ainda por aqui passam para ver como eu vou andando...
A todas as minhas desculpas.
Continuo sem computador pq o meu portátil morreu de vez e para sempre.
Ando a ver se consigo comprar um novo, mas sabem como é, eles não são propriamente baratinhos.
Enquanto não compro um tenho que trabalhar no fixo do escritório e como a privacidade assim é mto menor, são raras as vezes (como hoje) em que consigo um minutinho a sós para vir aqui. E dp como se trata de um fixo tenho sempre receio que alguém consiga ver por que sites ander...etc.
Em relação ao meu desafio, consigui algumas coisas, mas não mtas...
Voltei a fazer exercício com regularidade e a cuidar um pouco mais de mim. Agora até arranjo tempinho para pôr uns cremes no corpo e tal...
Qto à alimentação, não tem sido fácil. Penso que os abusos não têm sido mtos. De vez em qdo lá como bolachas a mais ou uma outra coisa que não devia, ou tenho um jantar a dois em que não dá para evitar alguns excessos. Como no fds passado que comi um bacalhau com natas maravilhoso...
A semana passada emagreci e finalmente voltei a ver um 61 na balança, o meu velho 61 que me acompanha há não sei qtos anos e que nos ultimos meses tinha dado lugar a um horroroso 63,0!
Esta semana, como jantei sempre com o meu amor e ando naqueles dias em que só me apetece comer porcarias, penso que vou regredir um pouco. Par piorar ontem não tive ginástica!
Hoje vou jantar em casa dos meus pais e vou andar de bicicleta para compensar.
Vamos ver se não volto a ganhar peso.
De resto a minha vida está mto bem. Tirando o stress normal com o trabalho e o stress que passei qdo descobri que a ex do meu namorado é toda top model...
Nem imaginam como ficou o meu ego qdo vi fotos dela em biquini...corpo perfeito, sem complexos... Enfim, fiquei para morrer e a sentir me um monstro horroroso.
Só mesmo estes meus complexos de inferioridade para virem estragar um bocadinho o meu estado de paixão absoluta! Estou mto feliz com o meu namorado, damo-nos super bem e estes ultimos meses têm sido fantásticos.
Relmente a única coisa que estraga é a maneira como eu me sinto (mal) no meu corpo.
Queria mto mudar isso. Não é tanto emagrecer, é mais deixar de me preocupar excessivamente com isto e pior, deixar que isto limite a minha vida.
Sim, pq toda a vida o achar me gorda, o não me sentir bem com o meu corpo me limitou. Quer no Verão qdo não consigo ir à praia (e vivo junto ao mar), quer com as minhas relações, pq sabemos que estas coisas prejudicam e mto, quer mm com o não à vontade que sinto com o meu corpo...
A esperança é a última a morrer e talvez, com mta persistência em consiga...
Volto quando der...
Beijinhos,
Sol