sexta-feira, dezembro 18, 2009

Retrospectiva

Apeteceu me escrever.
Mesmo sabendo que mto provavelmente ninguem irá ler, pois duvido que alguem ainda siga este blog ha tanto abandonado. Não importa, hoje apeteceu-me escrever.
Hoje resolvi fazer uma pesquisa para ver se ainda aparecia o meu anterior blog o "maldita comida"! E não é que o mesmo aparece!!!
Comecei nestas andanças em Janeiro de 2006, mas sei que ainda em 2005 já seguia algumas meninas. Já passou tanto tempo...
A vida dá mtas voltas, mas em alguns aspectos parece que há coisas que nunca vão mudar.
Na verdade, a minha vida nestes ultimos 3 anos alterou se bastante, quer a nível profissional, quer a nível pessoal, mas o que me surpreende (ou talvez não) é a minha relação com a comida.
Em 2006 estava um pouco revoltada com a comida, daí o nome escolhido para o blog. Mais tarde criei este, qdo percebi que a mudança só dependia de mim própria e só eu me podia ajudar.
Só que...passados estes anos vejo que, em relação a este problema, a ajuda que me dei não foi assim tanta...
Não queria que este post fosse uma espécie de confissão mas sim de reflexão sobre mim mesma. E a conclusão a que chego é essa mesma. Em termos práticos os resultados não foram praticamente nenhuns.
O blog ajudou-me a ter e manter alguma consciência sobre o meu problema, deu-me a oportunidade de ver e sentir que há pessoas que passam pelas sensações e experiências mto idênticas à minha, permitiu-me manter o contacto e criar uma grande amiga virtual, com a qual ainda me escrevo, a verdade é que hoje olho para trás e sinto que nada disto foi suficiente para alterar o cenário.
Não posso negar a evolução óbvia, pois hoje em dia é mmmmuuuuiiiiittttiisssimo raro recorrer à mia! Até me esqueço que tenho esse problema! No entanto, não consegui emagrecer nadinha. Mantenho o peso desde aquela altura em 2006, ora um kilo perdido, ora dois kilos ganhos, mas sempre por ali. A imagem que tenho de mim mesma e a relação com o meu corpo também nao sofreu grandes alterações (talvez pq o peso tb não)!
Também nao posso negar que hoje tenho uma relação mto mais saudável com a comida e nao a vejo como uma inimiga. Mas o que me deixa uma sensação de frustração é sentir que o meu esforço acabou por ser em vão...Na realidade não vejo grandes diferenças e isso não pode deixar de me entristecer!
Sempre quis mtas coisas da vida e a maior de todas elas é sentir me uma boa pessoa, sentir me bem cmg mesma e isso também passa por me sentir bem no meu corpo.
Embora hj nao me sinta tão mal como no passado não sinto que tenha feito um bom trabalho, nem que me tenha esforçado o suficiente para conseguir bons resultados.
Esperança? Essa é a última a morrer!
SOL

sexta-feira, março 06, 2009

2009

O 1º Post de 2009...

Cá estou eu para contar como anda a Sol em 2009.
Nem tenho passado por aqui, penso que tentei afastar-me um pouco deste mundo dos blogues e também das dietas. No fundo acho que queria esquecer-me do meu problema com o peso, com as dietas e sobretudo com a mia. Escrever diariamente sobre o assunto, não me deixava espaço para me sentir uma rapariga normal, e fazia-me sentir, todos os dias, que tinha um ou vários problemas.
Assim sendo, embora não me tenha curado nem da mia, nem da mania das dietas, nem mesmo dos complexos ou da contante vontade de emagrecer, devo confessar que o afastamento foi positivo. Fui levando as coisas com mais calma e apesar de ter deixados as dietas completamente de parte o peso foi-se mantendo mais ou menos os mesmo.
Tenho aumentado o nº de idas ao ginásio, no entanto, o peso fica sempre na mesma. Senti-me um pouco desiludida, mas também sei que sem mudar a alimentação não posso emagrecer.
A minha alimentação tem sido normal, não faço dieta (nem perto), como de tudo, mas sempre com algum cuidado para também não exagerar muito. É muito raro a mia atravessar -se no meu caminho, nem mesmo qdo vou a festas de aniversário ou jantares especiais. Esta parte deixa-me contente, pq até tenho controlado esse aspecto negativo. Mas longe de mim pensar que estou curada. Sei que isto me vai acompanhar para sempre e pode haver sempre uma recaída. Tenho essa consciência e por isso mesmo é que tenho tentado descontrair-me um pouco.

De resto a minha vida tem sido de dedicação ao trabalho e tambem ao meu namorado que me tem feito muito feliz!
Temos estado juntos apenas ao fds, mas aproveito ao máximo, e o facto de cozinhar para ele e com ele também me tem ajudado a ver a comida de outra maneira. Este é outro aspecto positivo. Faz-me sentir uma pessoa que encara a hora das refeições com naturalidade.
Claro que nem sempre as coisas são assim fáceis e por vezes volto a deprimir-me por me sentir gorda e cheia de complexos, mas de uma forma geral acho que tem corrido tudo bem.
No trabalho também tem havido altos e baixos e ainda não me é possível ter a independência que desejo...espero que com o tempo...

Fico por aqui, penso que deixo o essencial do que se tem passado na minha vida.
Beijinhos,
Sol

segunda-feira, outubro 13, 2008

Dois meses depois...

Olá!

Nem acredito que passaram dois meses desde a minha última actualização...
Não vim aqui para dar desculpas, até pq não as tenho. Simplesmente hoje, aco contrário de muitos outros dias, apeteceu-me escrever.
A vida não me tem corrido mal...não me posso queixar nada. Continuo mto feliz no amor e tenho vivido momentos fantásticos a dois. Mas claro, como em tudo, nada é perfeito...
Hoje é um daqueles dias em que me sinto particularmente em baixo.
Todos nós temos esses dias, certo?
Embora me ponha a pensar que não tenho grandes motivos para estar assim, a verdade é que estou e hoje, no regresso a casa não pude conter as lágrimas...
Apetece-me chorar...
Podia ser só uma daquelas semanas que começa com o chamado "humor de segunda-feira"! Mas é mais do que isso.
A verdade é que com a paixão e o amor, veio também alguma insegurança que não tinha experimentado. Sinto-me demasiado vulnerável. Demasiado dependente do meu amor...
Quando o conheci já sabia que ele trabalhava longe, que não iamos poder estar sempre juntos, pelo menos, não durante a semana. Mas como era tudo tão fantástico, sempre achei isso um pormenor ultrapassável.
Continua a ser ultrapassável, mas cada vez mais doloroso.
E na perspectiva de passar a ser a semana completa sem ele...fico assim...triste...
Ontem conversamos sobre isso e sei que as coisas não vão mudar tão cedo. A questão é, será que aguentamos a distância por 4 ou 5 anos?
Será que é possível manter um amor assim? Constituir família?
Tenho receio...mas não devia pensar demasiado nisso. Para quê?
Digamos que não foi boa opção falar sobre esse assunto precisamente na véspera da separação por uma semana inteirinha!
Deixou-me assim, quase em pânico e com receio do futuro.
Eu sei q não me adianta nada estar a sofrer por antecipação, especialmente pq nem sequer sei o que vai acontecer. A vida dá tantas voltas.
Há um ano atrás deu a volta maior qdo o conheci.
Tive provavelmente o ano mais feliz da minha vida e estou aqui com receio do futuro! Devia ser a 1ª a saber que nunca sabemos o que nos pode acontecer...
Devo estar mesmo transtornada para me dar para escrever estas coisas aqui no blog,..mas até a minha melhor amiga foi de viagem para longe...

Mudando radicalmente de assunto:
Acabei de vir da ginástica e de jantar uma sopinha.
Ok, não pensem que me ando a portar super bem, pq a sopinha foi para compensar a fata de bolo gigante que eu hoje devorei...e o gelado que comi ontem...enfim...os erros têm sido alguns.
No início de Setembro, após as férias, super inchada devido à natureza feminina, decidi que tinha mesmo que começar a dieta novamente. Enchi-me de coragem e fiz uma avaliação no ginásio...UI...eu sabia que ia ser doloroso...foi mto mto mau... Pesar-me é um suplício, mas pesar-me vestida e à frente de outras pessoas é... indescritível.
Pior que isso ainda é o cartão com o treino onde consta, entre outras coisas, o meu peso... Cada vez que vou a ginásio sou obrigada a confrontar me com a dura realidade dos meus 63,2 Kg!
Até me custa escrevê-lo.
Na balança de casa, em jejum pesava 62kg...nada que me anime muito...
Na 1ª semana emagreci 1 kg... Nem sei bem se foi emagrecer ou se simplesmente foi o regresso à rotina do trabalho e o desinchar natural...
Estamos já em Outubro, e ainda não emagreci mais nadinha...pelo contrário, tenho andado a oscilar entre os 61 e os 62! Não consigo baixar.
Mas isso não é novidade, nem para mim, nem para ninguém...

Posto isto, resta-me apenas dizer que, os abusos dos últimos dias são para eliminar e que estou decidida a aproveitar o facto de estar sem o meu amor para me dedicar a mim e ao meu corpo! Ao menos que faça disso uma coisa positiva. LoL.
Beijinhos
Sol

terça-feira, julho 15, 2008

Novidades...

Hello!

Bem, como o tempo passa rápido...
Hoje finalmente consegui arranjar um tempinho para fazer algumas visitas e para vir aqui contar algumas novidades...não mtas pq tb não há mta coisa a contar.
Até que consegui perder algum peso. Consegui chegar aos 61.0, mas hoje de manhã já estava com 61,8. Ao fds mudei alguns dos meus hábitos, ou seja, tenho comido quase sempre peixe grelhado e saladinhas, tenho feito exercício e isso veio ajudar e mto. Durante a semana tento evitar as bolachas e passei a levar para os lanches, fruta e uma sandes. Fico mais satisfeita e penso que não me faz tão mal como as bolachas.
Estes últimos dias já não me tenho portado tão be, daí, talvez o aumento das 800 gramas!!!! Pois é...Comecei a baldar-me...pimba....noto logo!
Em primeiro lugar tenho me baldado no exercício e este mês só tenho feito ao sábado. E tb tenho comido uns geladinhos e uns almoços menos dietécticos.
Ver se consigo recuperar e voltar a fazer tudo direitinho.
Por outro lado e apesar de já ter estado mais pesada, tenho tido mtos complexos.
Esta altura de verão não me ajuda nada.
Fui um dia à praia, com mta mas mta dificuldade...Só me apetecia chorar e nem conseguia olhar para o meu corpo...
Foi horrível.
Depois lá me acalmei um bocadinho.
Porque é que eu sou assim?
Sinto me mto mal no meu corpo. Tenho vergonha de cada cm dele e odeio ver me!
Pensei que isto melhorava com a idade mas parece que não. Continuo cheia de complexos e sem me aceitar como sou.
Não consigo aceitar aquilo que não posso mudar e também n encontro forças suficientes para lutar por aquelas coisas que ainda posso melhorar...
Quem sabe um dia..

Beijinhos
Sol

quarta-feira, junho 25, 2008

Finalmente um computador só para mim...

Olá minhas queridas!

Finalmente tenho um computador só para mim e por isso agora sim, posso dizer que regressei!
É que desde que o meu portátil avariou as visitas ao blog tornaram se mt dificéis.
Pena que já é um pouco tarde e não vou conseguir contar-vos tudo o q se tem passado comigo.
Preciso mesmo voltar a ter o meu espaço e a desabafar o que realmente me vai na alma. É que aqui posso e sou 100% sincera e não escondo mm nada, nem a minha doença, nem os meus medos...
Bom, ver se ainda tenho tempo de visitar algumas meninas...tenho tantas saudades...
Espero que ainda se lembrem de mim...
Beijinhos
Sol

sexta-feira, abril 11, 2008

De volta...eu e a mia...

Olá a todas!

Finalmente é sexta-feira e o sol regressou para animar um pouco.
Trago boas e más notícias. As boas é que consegui regressar ao peso que tinha antes da Páscoa, ou pelo menos estou quase quase... Hoje a balança oscilou entre os 62,0 e 0s 62,2!
A má notícia é que mto provavelmente o peso deve-se ao regresso da mia!
Pois é, ao fim de não sei qtos meses voltei a ter crises de compulsão seguidas de mia...
Como devem imaginar isto deixa-me completamente de rastos, triste e frágil!
Esta semana estive sozinha em casa e daí à compulsão foi um pequeno passo. Qto à mia...há mto tempo que não sentia aquela vontade incontrolável de miar...de retirar comida para não engordar... Foi horrível.
Felizmente a minha solidão termina hoje e ainda bem pq se antes gostava de estar sozinha, agora sei que isso não me faz bem. Provavelmente eu gostava de estar sozinha pq assim podia comer à vontade e fazer todos os abusos longe de todos. Mas agora não vale a pena enganar-me mais. A verdade é esta e eu tenho q a enfrentar. Sei que não posso estar mto tempo sozinha pq é mto mais difícil controlar-me e evitar os pensamentos doentios.
Exercício tenho feito duas vezes por semana, mas esta semana só fiz na segunda. Espero hj e no fds fazer mais qq coisa para compensar.
Sinto que me perdi um pouco mas hoje acordei decidida a entrar novamente nos eixos.
Sei que não vai ser fácil pq dp duma recaída as tentações não desaparecem assim... Ainda hoje dp de almoçar senti uma vontade enorme de comer porcarias, doces de preferência, mas felizmente resisti...Vamos ver se consigo manter me assim.
Beijinhos e bom fds,
Sol

quinta-feira, março 27, 2008

Perdida...

Como é possível em menos de uma semana engordar o que se demorou semanas para emagrecer?
Esta pergunta anda aqui às voltas na minha cabeça e não consgio resposta.
Pq será que há pessoas q comem tudo e mais alguma coisa e mantêm sempre o mesmo peso? E pq será que há pessoas (como eu) que basta comer umas amendoas, uns bocadinhos de folar, mais uma refeição ou duas menos dietéctica para engordar?
Sinto-me desesperada e incapaz de aceitar esta minha condição.
Passei semanas e semanas a esforçar-me para conseguir dos malditos 63,0 e quando finalmente vi um 61,8...deito tudo a perder...
A minha revolta é mais pq sei que os meus abusos não foram assim tantos. Nada que uma pessoa normal numa época festiva não faça. Por isso, fico ainda mais triste. pq sei que mm para manter um peso que NÃO quero, não posso desvia-me nem um bocadinho do que costumo comer...
É triste.
Sinto-me uma lontra.
Vejo que no pequeno kilo que recuperei me voltou a pôr a cara redonda, e a barriga mais saliente. Muito provavelmente é tudo mais psicológico do que outra coisa, mas a verdade é que me vejo inchada, muito mais gorda, como se em vez de um kilo tivesse engordado 5!
Quando ontem me pesei nem queria acreditar no 63,0! Afinal há umas duas ou três semanas em que oscilava entre o 61,8 e o 62,0!
Agora se isto me desse vontade de voltar a fazer uma dieta como deve ser e exercício...mas não...
Dá-me raiva e a raiva dá-me mais vontade de comer...
Para piorar a situação, ontem apesar de ter feito uma aula de step, tive um aniversário e comi: duas taçinhas de doce, uma fatia de bolo de aniversário e mais uma fatia de tarde de coco!
Até dá vontade de rir! Como é possível eu queixar-me, sentir-me mal e dp a seguir fazer uma coisa destas?
Não sei, mas a verdade é que fiz.
Para melhorar ou piorar, já nem sei, não recorri à mia, ou seja, as calorias ficaram todas aqui para serem absorvidas.
Hoje nem tive coragem de subir à balança com medo do resultado.
Muito provavelmente ninguem sequer se dá ao trabalho de ler estas parvoíces que escrevo, mas tb são apenas desabafos tolos de uma tola ainda maior.
neste momento pretendo apenas desabafar e tentar reequilibrar-me..tenho esperança que isto ajude...
Estou em plena hora de almoço e sozinha no escritório. Tenho receio de ir almoçar sozinha pq a minha cabeça diz-me que nem sequer devia comer nada...
Isto é horrível. Eu sei que tenho q comer e o ir sozinha não costuma ser um problema pq normalmente até me controlo e como sopinha e gelatina ou fruta... Mas hoje fui assolada por este medo inexplicável.
Não posso deixar de comer, mas tb n me sinto com forças para comer como deve ser...
Espero que isto me passe rápido.
Sol