Dois meses depois...

Olá!

Nem acredito que passaram dois meses desde a minha última actualização...
Não vim aqui para dar desculpas, até pq não as tenho. Simplesmente hoje, aco contrário de muitos outros dias, apeteceu-me escrever.
A vida não me tem corrido mal...não me posso queixar nada. Continuo mto feliz no amor e tenho vivido momentos fantásticos a dois. Mas claro, como em tudo, nada é perfeito...
Hoje é um daqueles dias em que me sinto particularmente em baixo.
Todos nós temos esses dias, certo?
Embora me ponha a pensar que não tenho grandes motivos para estar assim, a verdade é que estou e hoje, no regresso a casa não pude conter as lágrimas...
Apetece-me chorar...
Podia ser só uma daquelas semanas que começa com o chamado "humor de segunda-feira"! Mas é mais do que isso.
A verdade é que com a paixão e o amor, veio também alguma insegurança que não tinha experimentado. Sinto-me demasiado vulnerável. Demasiado dependente do meu amor...
Quando o conheci já sabia que ele trabalhava longe, que não iamos poder estar sempre juntos, pelo menos, não durante a semana. Mas como era tudo tão fantástico, sempre achei isso um pormenor ultrapassável.
Continua a ser ultrapassável, mas cada vez mais doloroso.
E na perspectiva de passar a ser a semana completa sem ele...fico assim...triste...
Ontem conversamos sobre isso e sei que as coisas não vão mudar tão cedo. A questão é, será que aguentamos a distância por 4 ou 5 anos?
Será que é possível manter um amor assim? Constituir família?
Tenho receio...mas não devia pensar demasiado nisso. Para quê?
Digamos que não foi boa opção falar sobre esse assunto precisamente na véspera da separação por uma semana inteirinha!
Deixou-me assim, quase em pânico e com receio do futuro.
Eu sei q não me adianta nada estar a sofrer por antecipação, especialmente pq nem sequer sei o que vai acontecer. A vida dá tantas voltas.
Há um ano atrás deu a volta maior qdo o conheci.
Tive provavelmente o ano mais feliz da minha vida e estou aqui com receio do futuro! Devia ser a 1ª a saber que nunca sabemos o que nos pode acontecer...
Devo estar mesmo transtornada para me dar para escrever estas coisas aqui no blog,..mas até a minha melhor amiga foi de viagem para longe...

Mudando radicalmente de assunto:
Acabei de vir da ginástica e de jantar uma sopinha.
Ok, não pensem que me ando a portar super bem, pq a sopinha foi para compensar a fata de bolo gigante que eu hoje devorei...e o gelado que comi ontem...enfim...os erros têm sido alguns.
No início de Setembro, após as férias, super inchada devido à natureza feminina, decidi que tinha mesmo que começar a dieta novamente. Enchi-me de coragem e fiz uma avaliação no ginásio...UI...eu sabia que ia ser doloroso...foi mto mto mau... Pesar-me é um suplício, mas pesar-me vestida e à frente de outras pessoas é... indescritível.
Pior que isso ainda é o cartão com o treino onde consta, entre outras coisas, o meu peso... Cada vez que vou a ginásio sou obrigada a confrontar me com a dura realidade dos meus 63,2 Kg!
Até me custa escrevê-lo.
Na balança de casa, em jejum pesava 62kg...nada que me anime muito...
Na 1ª semana emagreci 1 kg... Nem sei bem se foi emagrecer ou se simplesmente foi o regresso à rotina do trabalho e o desinchar natural...
Estamos já em Outubro, e ainda não emagreci mais nadinha...pelo contrário, tenho andado a oscilar entre os 61 e os 62! Não consigo baixar.
Mas isso não é novidade, nem para mim, nem para ninguém...
Posto isto, resta-me apenas dizer que, os abusos dos últimos dias são para eliminar e que estou decidida a aproveitar o facto de estar sem o meu amor para me dedicar a mim e ao meu corpo! Ao menos que faça disso uma coisa positiva. LoL.
Beijinhos
Sol

Novidades...

Hello!

Bem, como o tempo passa rápido...
Hoje finalmente consegui arranjar um tempinho para fazer algumas visitas e para vir aqui contar algumas novidades...não mtas pq tb não há mta coisa a contar.
Até que consegui perder algum peso. Consegui chegar aos 61.0, mas hoje de manhã já estava com 61,8. Ao fds mudei alguns dos meus hábitos, ou seja, tenho comido quase sempre peixe grelhado e saladinhas, tenho feito exercício e isso veio ajudar e mto. Durante a semana tento evitar as bolachas e passei a levar para os lanches, fruta e uma sandes. Fico mais satisfeita e penso que não me faz tão mal como as bolachas.
Estes últimos dias já não me tenho portado tão be, daí, talvez o aumento das 800 gramas!!!! Pois é...Comecei a baldar-me...pimba....noto logo!
Em primeiro lugar tenho me baldado no exercício e este mês só tenho feito ao sábado. E tb tenho comido uns geladinhos e uns almoços menos dietécticos.
Ver se consigo recuperar e voltar a fazer tudo direitinho.
Por outro lado e apesar de já ter estado mais pesada, tenho tido mtos complexos.
Esta altura de verão não me ajuda nada.
Fui um dia à praia, com mta mas mta dificuldade...Só me apetecia chorar e nem conseguia olhar para o meu corpo...
Foi horrível.
Depois lá me acalmei um bocadinho.
Porque é que eu sou assim?
Sinto me mto mal no meu corpo. Tenho vergonha de cada cm dele e odeio ver me!
Pensei que isto melhorava com a idade mas parece que não. Continuo cheia de complexos e sem me aceitar como sou.
Não consigo aceitar aquilo que não posso mudar e também n encontro forças suficientes para lutar por aquelas coisas que ainda posso melhorar...
Quem sabe um dia..

Beijinhos
Sol

Finalmente um computador só para mim...

Olá minhas queridas!

Finalmente tenho um computador só para mim e por isso agora sim, posso dizer que regressei!
É que desde que o meu portátil avariou as visitas ao blog tornaram se mt dificéis.
Pena que já é um pouco tarde e não vou conseguir contar-vos tudo o q se tem passado comigo.
Preciso mesmo voltar a ter o meu espaço e a desabafar o que realmente me vai na alma. É que aqui posso e sou 100% sincera e não escondo mm nada, nem a minha doença, nem os meus medos...
Bom, ver se ainda tenho tempo de visitar algumas meninas...tenho tantas saudades...
Espero que ainda se lembrem de mim...
Beijinhos
Sol

De volta...eu e a mia...

Olá a todas!

Finalmente é sexta-feira e o sol regressou para animar um pouco.
Trago boas e más notícias. As boas é que consegui regressar ao peso que tinha antes da Páscoa, ou pelo menos estou quase quase... Hoje a balança oscilou entre os 62,0 e 0s 62,2!
A má notícia é que mto provavelmente o peso deve-se ao regresso da mia!
Pois é, ao fim de não sei qtos meses voltei a ter crises de compulsão seguidas de mia...
Como devem imaginar isto deixa-me completamente de rastos, triste e frágil!
Esta semana estive sozinha em casa e daí à compulsão foi um pequeno passo. Qto à mia...há mto tempo que não sentia aquela vontade incontrolável de miar...de retirar comida para não engordar... Foi horrível.
Felizmente a minha solidão termina hoje e ainda bem pq se antes gostava de estar sozinha, agora sei que isso não me faz bem. Provavelmente eu gostava de estar sozinha pq assim podia comer à vontade e fazer todos os abusos longe de todos. Mas agora não vale a pena enganar-me mais. A verdade é esta e eu tenho q a enfrentar. Sei que não posso estar mto tempo sozinha pq é mto mais difícil controlar-me e evitar os pensamentos doentios.
Exercício tenho feito duas vezes por semana, mas esta semana só fiz na segunda. Espero hj e no fds fazer mais qq coisa para compensar.
Sinto que me perdi um pouco mas hoje acordei decidida a entrar novamente nos eixos.
Sei que não vai ser fácil pq dp duma recaída as tentações não desaparecem assim... Ainda hoje dp de almoçar senti uma vontade enorme de comer porcarias, doces de preferência, mas felizmente resisti...Vamos ver se consigo manter me assim.
Beijinhos e bom fds,
Sol

Perdida...

Como é possível em menos de uma semana engordar o que se demorou semanas para emagrecer?
Esta pergunta anda aqui às voltas na minha cabeça e não consgio resposta.
Pq será que há pessoas q comem tudo e mais alguma coisa e mantêm sempre o mesmo peso? E pq será que há pessoas (como eu) que basta comer umas amendoas, uns bocadinhos de folar, mais uma refeição ou duas menos dietéctica para engordar?
Sinto-me desesperada e incapaz de aceitar esta minha condição.
Passei semanas e semanas a esforçar-me para conseguir dos malditos 63,0 e quando finalmente vi um 61,8...deito tudo a perder...
A minha revolta é mais pq sei que os meus abusos não foram assim tantos. Nada que uma pessoa normal numa época festiva não faça. Por isso, fico ainda mais triste. pq sei que mm para manter um peso que NÃO quero, não posso desvia-me nem um bocadinho do que costumo comer...
É triste.
Sinto-me uma lontra.
Vejo que no pequeno kilo que recuperei me voltou a pôr a cara redonda, e a barriga mais saliente. Muito provavelmente é tudo mais psicológico do que outra coisa, mas a verdade é que me vejo inchada, muito mais gorda, como se em vez de um kilo tivesse engordado 5!
Quando ontem me pesei nem queria acreditar no 63,0! Afinal há umas duas ou três semanas em que oscilava entre o 61,8 e o 62,0!
Agora se isto me desse vontade de voltar a fazer uma dieta como deve ser e exercício...mas não...
Dá-me raiva e a raiva dá-me mais vontade de comer...
Para piorar a situação, ontem apesar de ter feito uma aula de step, tive um aniversário e comi: duas taçinhas de doce, uma fatia de bolo de aniversário e mais uma fatia de tarde de coco!
Até dá vontade de rir! Como é possível eu queixar-me, sentir-me mal e dp a seguir fazer uma coisa destas?
Não sei, mas a verdade é que fiz.
Para melhorar ou piorar, já nem sei, não recorri à mia, ou seja, as calorias ficaram todas aqui para serem absorvidas.
Hoje nem tive coragem de subir à balança com medo do resultado.
Muito provavelmente ninguem sequer se dá ao trabalho de ler estas parvoíces que escrevo, mas tb são apenas desabafos tolos de uma tola ainda maior.
neste momento pretendo apenas desabafar e tentar reequilibrar-me..tenho esperança que isto ajude...
Estou em plena hora de almoço e sozinha no escritório. Tenho receio de ir almoçar sozinha pq a minha cabeça diz-me que nem sequer devia comer nada...
Isto é horrível. Eu sei que tenho q comer e o ir sozinha não costuma ser um problema pq normalmente até me controlo e como sopinha e gelatina ou fruta... Mas hoje fui assolada por este medo inexplicável.
Não posso deixar de comer, mas tb n me sinto com forças para comer como deve ser...
Espero que isto me passe rápido.
Sol

Escapadinha...

Olá a todas!

Sei que estou em falta com o meu cantinho e com todas as que ainda por aqui passam para ver como eu vou andando...
A todas as minhas desculpas.
Continuo sem computador pq o meu portátil morreu de vez e para sempre.
Ando a ver se consigo comprar um novo, mas sabem como é, eles não são propriamente baratinhos.
Enquanto não compro um tenho que trabalhar no fixo do escritório e como a privacidade assim é mto menor, são raras as vezes (como hoje) em que consigo um minutinho a sós para vir aqui. E dp como se trata de um fixo tenho sempre receio que alguém consiga ver por que sites ander...etc.
Em relação ao meu desafio, consigui algumas coisas, mas não mtas...
Voltei a fazer exercício com regularidade e a cuidar um pouco mais de mim. Agora até arranjo tempinho para pôr uns cremes no corpo e tal...
Qto à alimentação, não tem sido fácil. Penso que os abusos não têm sido mtos. De vez em qdo lá como bolachas a mais ou uma outra coisa que não devia, ou tenho um jantar a dois em que não dá para evitar alguns excessos. Como no fds passado que comi um bacalhau com natas maravilhoso...
A semana passada emagreci e finalmente voltei a ver um 61 na balança, o meu velho 61 que me acompanha há não sei qtos anos e que nos ultimos meses tinha dado lugar a um horroroso 63,0!
Esta semana, como jantei sempre com o meu amor e ando naqueles dias em que só me apetece comer porcarias, penso que vou regredir um pouco. Par piorar ontem não tive ginástica!
Hoje vou jantar em casa dos meus pais e vou andar de bicicleta para compensar.
Vamos ver se não volto a ganhar peso.
De resto a minha vida está mto bem. Tirando o stress normal com o trabalho e o stress que passei qdo descobri que a ex do meu namorado é toda top model...
Nem imaginam como ficou o meu ego qdo vi fotos dela em biquini...corpo perfeito, sem complexos... Enfim, fiquei para morrer e a sentir me um monstro horroroso.
Só mesmo estes meus complexos de inferioridade para virem estragar um bocadinho o meu estado de paixão absoluta! Estou mto feliz com o meu namorado, damo-nos super bem e estes ultimos meses têm sido fantásticos.
Relmente a única coisa que estraga é a maneira como eu me sinto (mal) no meu corpo.
Queria mto mudar isso. Não é tanto emagrecer, é mais deixar de me preocupar excessivamente com isto e pior, deixar que isto limite a minha vida.
Sim, pq toda a vida o achar me gorda, o não me sentir bem com o meu corpo me limitou. Quer no Verão qdo não consigo ir à praia (e vivo junto ao mar), quer com as minhas relações, pq sabemos que estas coisas prejudicam e mto, quer mm com o não à vontade que sinto com o meu corpo...
A esperança é a última a morrer e talvez, com mta persistência em consiga...
Volto quando der...
Beijinhos,
Sol

O meu Desafio!

A minha amiga Luna lançou-me um desafio e eu cheia de medos e receios resolvi aceitar e prestar aqui meu compromisso.
Assim...
A partir de hoje prometo que vou voltar a fazer exercício regularmente e a fazer uma dieta equilibrada!
Para assinalar isso até mudei a cara do blog...para ver se me animo!!! eh eh
Estou mesmo a precisar de me dedicar um pouco a mim, traçar objectivos e cumpri-los.
Ultimamente só faço isto em questões de trabalho e pouco mais e esta parte tem ficado para trás. Por conta disto, esta semana tenho-me sentido super mal, gorda, inchada... Claro que isto de estar em plena Red Zone não ajuda, mas mesmo assim...
Chega de queixumes e de nada fazer!
Vou elaborar um plano que consiga cumprir e qdo tiver um tempinho coloco-o aqui.
Agora vou trabalhar, que esse não espera...
Beijinhos,
Sol

Início de Semana!

Olá!

Mais uma semana que começa e eu com montes de coisas para fazer. Ando sempre cheia de stress e preocupada com o que vou ou não conseguir fazer... Enfim, ossos do ofício.
Não estou lá mto contente comigo porque em termos de alimentação não tenho feito grandes sacrifícios e a balança tem-me assustado mto! Estou com 62, quase 63 kg e por isso à beira de um ataque de nervos. Claro que não o suficiente para fazer uma dieta como deve ser, mto menos para fazer esforço físico... Eu sou assim...Queixo-me mas dp fazer alguma coisa para mudar é outra história.
Agora com o tempo chuvoso nem sequer tenho ido dar umas caminhadas. Aeróbica não faço desde final de Dezembro...Assim não posso pedir mto!
Quarta-feira vou voltar à aeróbica e entretanto pode ser que o tempo ajude nas caminhadas ao fds!
A única coisa que continua a correr bem é o amor e isso faz-me ter esperança que tudo o resto se resolve!
Bom, dei esta escapadinha para actualizar o blog mas agora tenho que ir almoçar e stressar mais um bocado com o trabalho. Só para terem um ideia, só vou ter meia hora para comer qq coisa..Oh vida!
Beijinhos e resto de boa semana.
Sol

Happy New Year!

Olá a todas!

Estou de volta.
Parece impossível que tenha passado tanto tempo e eu sem vir aqui actualizar este meu pequeno e humilde espaço. A verdade é que a minha vida deu mtas voltas, grandes voltas... Iniciei um período de grande transformação a vários níveis e a verdade é que o tempo tem sido mto escasso.
A nível profissional dediquei-me a 100% a um novo projecto, a uma oportunidade que me foi dada.

A nível sentimental também sofri grandes mudanças, mas que felizmente se vieram a revelar positivas. Terminei um relacionamento longo e com algum medo segui o meu caminho sozinha.
Não foram momentos muito fáceis, mas hoje tenho a certeza que tomei a decisão certa e estou mto feliz por isso.
Depois a vida encarrega-se de nos surpreender...Quando menos esperava surgiu-me um novo amor!
Ah pois! Pq a vida é mesmo assim e nós nem sequer mandamos no coração! Quando planeava ficar sozinha, tirar um tempo para mim e quando a última coisa que me passava pela cabeça era arranjar qualquer tipo de relação...Pimba, apaixonei-me!

Como estão a ver nestes últimos meses aconteceu mta coisa. Tanta que nem tive tempo para vos vir contar...
Peço desculpa por isso. Senti saudades vossas e de vez em qdo ainda arranjava um tempinho para visitar os vossos blogs e ver como estavam, mas o tempo nunca era suficiente para comer mto menos para actualizar o meu.
Depois também tive um problema com o meu computador que ainda não está resolvido o que me traz algumas limitações porque ele se desliga. Por causa disso vou ter um computador novo, mas como é do escritório não arrisco vir aqui. Vou ter que arranjar um tempinho em casa à noite.
Claro que a minha falta de tempo, como devem imaginar deve-se também ao meu novo amor. Sim, pq nos últimos três meses, desde o dia em que nos conhecemos nunca mais nos largamos e estamos sempre juntos!
Espero que o novo ano me traga esse tempinho extra para vir aqui!!!

Bom, a única coisa que não sofreu grandes alterações foi precisamente o peso.
Em Setembro emagreci um bocadinho pq andava triste e sabem como é... Mas entretanto com as festas já recuperei tudinho e voltei aos velhos 62 kg.
Não tem sido mto fácil fazer dieta pq todos os dias almoço fora e embora a opção seja quase sempre sopa, a verdade é que nem sequer tenho horário certo para almoçar e isso tem me prejudicado bastante.
Depois qdo tenho tempo e me apanho a comer em casa, vingo-me um bocadinho...
Apesar de tudo continuo a fazer ginástica e de vez em qdo faço umas caminhadas, como foi o caso este fds...Estou toda partida mas contente porque me esforcei mm mto e sei q só me fez bem.
Bem, o melhor é parar de escrever e deixar alguma coisa para o próximo post, se não ninguem aguenta tanta leitura!!! eh eh eh

Desejo a todas um FELIZ ANO NOVO! E que 2008 traga tudo o que desejam!
Beijinhos
Sol