Olá!
O meu fds não correu lá mto bem em termos de alimentação. Comecei logo na sexta por comer quase um pacote inteiro de bolachas maria ao lanche... e no sábado ao jantar comi bastante camarão, sapateira, com dto a molho com torradas e para rematar ainda comi algumas com manteiga!
Claro que isto para uma pessoa normal, seria apenas um jantar em que se come demais e pronto. Mas eu não sou assim.
Foi o suficiente para a seguir ter vontade de comer doces, coisa que não me acontecia há tantos dias. Só me apetecia comer, comer...
É aqui que pára a minha compreensão, é aqui que deixo o bom-senso, os bons hábitos, o bom carácter, é aqui que deixo de ser eu e começa uma outra pessoa que de tanta convivência eu já conheço bem.
É aqui que vem à tona um outro eu que é impossível controlar, nem com a razão, nem com força de vontade, nem com nada eu consigo controlar. Age por impulso e não há nada nem ninguém que me páre!
Claro que o passo seguinte foi a mia, digo claro pq para mim é o passo normal a seguir a um ataque do género.
Podem não acreditar mas parece que estou a descrever o comportamento doutra pessoa qq que não eu própria. Na verdade não me sinto eu qdo estou nesse estado de descontrolo. Não me reconheço com este tipo de atitudes, nem consigo perceber onde foi que me perdi de mim mesma... Foi algures no passado, mas não sei exactamente onde nem porquê!
Sinceramente acho que nunca vou conseguir ultrapassar isto sozinha. Já tentei de tudo e mm assim acabo por voltar sempre à estaca zero.
Quem me conhece pessoalmente nem imagina que sou assim, pq na realidade não aparento ser um ser assim tão fraco. Mas devo ser ou pelo menos permito que este meu outro lado por vezes me domine!
Como podem imaginar hoje não estou feliz. Sinto me um lixo e sinto que sou incapaz de sair daqui, de alterar este comportamento.
Entendem o meu desespero? Eu não tenho 15 anos. Tenho 27 e sou uma mulher.
Provavelmente sou uma criança no corpo duma mulher.
Seria mto mais fácil se fosse uma adolescente. Assim, não posso simplesmente chegar para os meus pais e dizer que sou viciada em comida, que vomito para não engordar e que de vez em qdo me descontrolo! Não dá para contar uma coisa destas!
Sinto-me um monstro disfarçado. Sinto que engano toda a gente e estou farta disso.
Queria sentir me bem cmg mesma, no meu corpo e não só. Queria aceitar me como sou mas com este comportamento que me repugna isso é impossível!
Vou ficar por aqui pq não vale a pena descrever mais nada. Já devem ter uma ideia de como me sinto.
Volto qdo estiver melhor ou talvez não.
Sol
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2 comentários:
Linda não gostei nada desse talvez não final... e o que vai ser de mim e das outras meninas que te acompanham e te querem bem se n voltares?!
Tu és a minha amiga, lembras-te linda? A minha companheira de luta! Porque ambas temos esses descontrolos, temos caminhos e percursos parecidos, temos dias assim em que nos sentimos pior, temos alturas em q só nos apetece desaparecer, recorremos à mia qdo estamos desesperada e parece que n há outra solução!!!
Felizmente há! E sabes qual é?
1) Começa por amares-te mais, acredita que não é por comeres demais num fim de semana que vais ser uma pessoa pior... ou que não vais ser essa pessoa amiga e maravilhosa que tem sempre uma palavra amiga e um carinho qdo preciso.
2) Certamente que esse jantar foi um jantar de amigos ou familiar, n? Então pensa que sempre que esse tipo de abusos acontecerem é uma coisa pontual, que n acontece todos os dias... hj abusaste tudo bem, amanhã compensas. O importante é que não vejas isso como o fim do mundo, e tenta tb n miar dp (uns bons truques q tenho pensado antes da dita é na minha pele, nos meus olhos, na minha cara, no meu estado dp de miar, no meu estomago, na minha consciencia e acima de tudo em mim!!) Daí que seja tão importante gostares de ti!
3) Pensa nas pessoas que gostam de ti... pensa que a mia pode fazer-te mais fininha por fora, mas destroi-te por dentro :( e depois? Como ficam as pessoas que te amam!
Pensa nisso tb.
Sabes minha linda sei que é um caminho longo e dificil... eu percebo o teu desespero, sei o que é começar e n parar mais... sei o que é querer começar e não conseguir, e sei qual é o pânico que se sente qdo comemos além da conta!
Mas, acima de tudo não desistas!!! Podes ter crises ainda, mas são mto menos... podes ter compulsões aindda mais são tão menores... depois lembra-te que o facto de miar tb diminui o nosso metabolismo e a médio/longo prazo vai dificultar a nossa chegada à meta!
Amiga pensa em ti!!! eu se pudesse e se estivesse aí ctg dava-te aquele abraço, não deixava que chorasses mais, e prometia-te que tudo ia passar... pq por mto que a mia nos ganhe hj ainda às vezes, sei que se lutarmos contra a nossa consciência vamos conseguir dizer um BASTA para sempre! A
mim tb me tem feito tão bem pensar em vcs, no meu amor, no meu corpinho com menos peso, na minha familia e amigos próximos... mas tb pensar principalmente em mim... E, acredita que pensar em nós de vez enqdo só nos faz bem!!! :)
Beijinhos minha querida, e mta força!
PS: se quiseres e precisares desabafar mais escrever-me lá pelo outro lado
Então mas como já não és a tal adolescente que pode chegar ao pé dos pais e confessar que tem um problema de bulimia, porque não procurar um médico e confessar de igual forma esse mesmo problema? Isto é dito com carinho amiga... não faças confusão.
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